こんにちは、ひがし保育園です。子どもを受容することは大切なことですが、時に、まるで砂漠に水が染み込むように、いつまでも満たされず、「もっと○○して欲しい！」…と求められることってありませんか？
子どもは「ここまで」というおおよその目安は理解できませんので、「次はこれしたい！じゃあ次はこれしたい！」などと際限はありませんよね～。
残念ながら「いい加減にしなさい！」という皆さんの「いい加減」は、子どもには伝わっていないのです。
そこで今回は、子どもの気持が満たされ、親子の関係がよくなるヒントをお伝えしたいと思いますので、ぜひ最後までご覧いただき、子育てや生活のヒントにしてくださいね。
心理学者のアルフレッド・アドラー（Alfred Adler）によると、「人の行動にはすべて目的がある」といいます。
つまり、子どもが泣いたり、拗ねたりするのは、何らかの目的を達成するために、自ら行動を選択しているということです。
しかし、「それはそうだと思う…だから抱っこしたり、時には欲しいものを与えたりしてるんだけど、満たされないのはな～ぜ？な～ぜ？」 もしかしたら、このように思ってしまうかもしれませんが、
実は、子どもの欲しいものは「それ自体が目的ではない」場合があります。
たとえば、「自分で靴を履くのがイヤだ！」と主張している子どもの場合、子どもの言葉通りに考えると、「自分で履くのがイヤ」→「履かせて欲しい」が目的と捉えてしまうかもしれません。
しかし、この対応では納得しないばかりか、もっと主張が強くなったりしませんか？「ちがうの～！」「じゃあどうして欲しいの？！」なんて、だんだんイライラしてしまうこともあるかもしれません。
本当は思いやりがあって、優しい皆さんにお伝えしたいのは「ベネフィット」を考えることです。
ベネフィットは簡単にいうと「それによって得られる本人にとっての良いこと」です。
ダイエットを例にすると、５キロ痩せるというのは結果であり、ベネフィットは『きれいですね！』『素敵ですね』と言われて嬉しくなる」かもしれません。
また、筋トレをしてマッチョでかっこいい体になる！が目標なら、ベネフィットは「異性にモテる」かもしれません。
子どもの場合も「自分で靴を履きたくない」という主張の裏に、「ママ（パパ）の気をひいて甘えたい」「無理をいって愛情を確かめて安心したい」このようなベネフィットがあるなら、
正解は「あなたが大好き。本当に大事なんだよ」と言葉や態度で分かりやすく伝えることや、
「そうなんだ～履きたくないんだね～。じゃママ（パパ）も靴脱いじゃお♪」と共感しながら、いっしょに遊んであげることや、
最優先は「キミだよ」と、安心してもらうことなのかもしれません。
このベネフィットが理解できると、子どもが欲しいものを提供することができ、信頼され、試す必要がなくなり、お互いに尊重し合えるステキな関係になっていく…私はそう願っています。
ぜひ、子どもの表面的な言葉や態度だけでなく、これは「どんなベネフィットを求めているのか？」と考えてみてくださいね。そして、うまくいかない時は一人で抱え込まずに、ぜひご相談ください。